In prima zi a anului, Pro Tv si Antena 1 anuntau pe rand si pe nerasuflate, ca au fost lideri de audienta in noaptea dintre anul vechi si cel nou. A dracu' sondaje cum dau ele cu virgula, cu rest si cu paranteze patrate.
Pana la urma am ramas tot nelamurita, dar daca ma uitam pe Prima sigur ar fi fost si ei lideri. La fel ca Irealitatea si Pedupaacasa Tv.
Si au inceput sa zica de share-uri, target, cote de piata, medii de puncte si puncte de medii, public comercial si suprematie in prime-time.
Matusa Maranda din Cucuietii din Vale si gospodina de profesie Maricica din Urlati au inteles care e treaba cu siguranta. Mi.e ca au facut si pariuri, pronosticuri si toate alea. Si au discutat despre astea in timp ce descantau sarmale si dadeau cu var.
Si uite.asa, emisiunile Aud Voci din Romania si Pix-Factor si.au aratat castigatorii.
Fiecare a primit cate o excursie de 163 de ore si 29 de minute la Sculeni(cu ghid inclus si exclus), un set nou de linguri, un metru de parchet de Kuala Lumpur si cate 13 zile jumate' pe an la Pensiunea (de doua stele si.un asteroid) Fotoliul din Odaie.
06.01.2012
10.02.2011
De ce-mi plac majoritatea filmelor americane...
.....................................................................................
1. Personajul principal reuseste sa sparga codurile celor de la NASA, sa piloteze avioane, sa dezamorseze bombe, chiar daca el este mecanic auto sau postas;
2. Daca iese cineva in mijlocul strazii si il trasneste sa danseze, neaparat ceilalti trecatori cunosc si ei pasii si e posibil sa inceapa si ploaia;
3. Crocodilu', tarantula sau sarpele(gigant, neaparat), asteapta tot timpul cuminti si linistiti fundalul sonor al filmului pentru a-l speria pe actor;
4. Cel care este urmarit de vreo aratare, se impiedica tot timpul, insa de fiecare data se ridica la timp si alearga cu un picior rupt dupa el;
5. Posedatii vorbesc doar latina(si cei care asista inteleg, evident);
6. Tipul popular si sexy din liceu se indragosteste neaparat de tocilara cu ochelarii cat curu' borcanului, celei din urma scazandu-i considerabil dioptriile si indreptandu-i-se dintii pana la balul de absolvire;
7. Chiar daca eroul este inconjurat de vreo 10-15 vlajgani care vor sa-l snopeasca in bataie si sunt de 3 ori mai mari decat el, acestia asteapta linistiti in jurul sau sa si-o ia pe coaja.
8. Masinile americanilor nu au niciodata usile blocate, si oricat de mult ar conduce, benzina nu se termina(a dracu' natie);
9. Bombele sunt dezamorsate cand mai ramane o secunda pana la explozie. Firul taiat este de fiecare data cel corect, chiar daca acolo sunt un morman si au aceeasi culoare;
10.Vampirii trebuie sa fie albi ca varul, sa vorbeasca mai mult in soapta de parca ar fi pe jumate' lesinati, si trebuie sa conduca ultimele modele de masini;
11. Politistii rezolva cazurile cele mai complexe doar dupa ce au fost dati afara de la serviciu, au fost ciuruiti de toate tipurile de gloante, au fost injunghiati ori s-au mutat soacrele cu ei;
12. Nimeni nu aude NICIODATA telefonul. Se comunica doar prin mesaje vocale, daca nu, n-are niciun farmec. Si ce daca suna ma'sa sa-i spuna ca a calcat-o trenul? Mai intai tre' sa lase mesajul(daca nu-si da duhu' in timp ce-l suna pe depravatu' de fii'su).
1. Personajul principal reuseste sa sparga codurile celor de la NASA, sa piloteze avioane, sa dezamorseze bombe, chiar daca el este mecanic auto sau postas;
2. Daca iese cineva in mijlocul strazii si il trasneste sa danseze, neaparat ceilalti trecatori cunosc si ei pasii si e posibil sa inceapa si ploaia;
3. Crocodilu', tarantula sau sarpele(gigant, neaparat), asteapta tot timpul cuminti si linistiti fundalul sonor al filmului pentru a-l speria pe actor;
4. Cel care este urmarit de vreo aratare, se impiedica tot timpul, insa de fiecare data se ridica la timp si alearga cu un picior rupt dupa el;
5. Posedatii vorbesc doar latina(si cei care asista inteleg, evident);
6. Tipul popular si sexy din liceu se indragosteste neaparat de tocilara cu ochelarii cat curu' borcanului, celei din urma scazandu-i considerabil dioptriile si indreptandu-i-se dintii pana la balul de absolvire;
7. Chiar daca eroul este inconjurat de vreo 10-15 vlajgani care vor sa-l snopeasca in bataie si sunt de 3 ori mai mari decat el, acestia asteapta linistiti in jurul sau sa si-o ia pe coaja.
8. Masinile americanilor nu au niciodata usile blocate, si oricat de mult ar conduce, benzina nu se termina(a dracu' natie);
9. Bombele sunt dezamorsate cand mai ramane o secunda pana la explozie. Firul taiat este de fiecare data cel corect, chiar daca acolo sunt un morman si au aceeasi culoare;
10.Vampirii trebuie sa fie albi ca varul, sa vorbeasca mai mult in soapta de parca ar fi pe jumate' lesinati, si trebuie sa conduca ultimele modele de masini;
11. Politistii rezolva cazurile cele mai complexe doar dupa ce au fost dati afara de la serviciu, au fost ciuruiti de toate tipurile de gloante, au fost injunghiati ori s-au mutat soacrele cu ei;
12. Nimeni nu aude NICIODATA telefonul. Se comunica doar prin mesaje vocale, daca nu, n-are niciun farmec. Si ce daca suna ma'sa sa-i spuna ca a calcat-o trenul? Mai intai tre' sa lase mesajul(daca nu-si da duhu' in timp ce-l suna pe depravatu' de fii'su).
22.05.2010
19.05.2010
TAXE :D
M-am gandit ca tre' sa ajut si eu statul roman cu ceva, daca tot fac umbra acestui tinut de vis.
Asa ca, daca cei sus pusi sunt in pana de idei referitor la taxele care ar mai trebui sa apara, zic asea:
1. Taxa pe roata: roata de la bicicleta, roata tiganului, roata de la carucioarele pentru persoanele cu probleme, roata morii de vant, roata pe care au fost trasi Horea si Closca, roata olarului, roata de rezerva sau roata norocului.
2. Taxa pe gauri: gaura neagra, gaura de la covrig, gaurile din asfalt, gaurile din urechi, etc.
3. Taxa pe tantari: cu cat ai mai multi in casa, si cu cat iti sug mai mult sange, cu atat taxele cresc.
4. Taxa pe urzici, ciulini, matasea broastei, pe iarba verde de acasa, pe numarul de melci si rame care ies dupa ploaie.
5. Taxa pe capra vecinului: taxa tre' sa fie direct proportionala cu varsta, formele, glasciorul si parul caprei.
6. Taxa pe musafirii nepoftiti;
7. Taxa pe bibelouri, mileuri, flori de plastic, carpete cu RAPIREA din SERAI si telenovele.
8. Taxa pe babele nebune care merg cu mijloacele de transport in comun :D
Asa ca, daca cei sus pusi sunt in pana de idei referitor la taxele care ar mai trebui sa apara, zic asea:
1. Taxa pe roata: roata de la bicicleta, roata tiganului, roata de la carucioarele pentru persoanele cu probleme, roata morii de vant, roata pe care au fost trasi Horea si Closca, roata olarului, roata de rezerva sau roata norocului.
2. Taxa pe gauri: gaura neagra, gaura de la covrig, gaurile din asfalt, gaurile din urechi, etc.
3. Taxa pe tantari: cu cat ai mai multi in casa, si cu cat iti sug mai mult sange, cu atat taxele cresc.
4. Taxa pe urzici, ciulini, matasea broastei, pe iarba verde de acasa, pe numarul de melci si rame care ies dupa ploaie.
5. Taxa pe capra vecinului: taxa tre' sa fie direct proportionala cu varsta, formele, glasciorul si parul caprei.
6. Taxa pe musafirii nepoftiti;
7. Taxa pe bibelouri, mileuri, flori de plastic, carpete cu RAPIREA din SERAI si telenovele.
8. Taxa pe babele nebune care merg cu mijloacele de transport in comun :D
11.04.2010
Sa ma explic!
Nu-s genul de persoana care se inchina cand trece pe langa Biserici crezand ca astfel voi mosteni eu Raiul. Nu-s genul care tine post negru, alb, sau cum o mai fi Postul, in speranta ca pe "lumea cealalta" voi trai "in liniste si pace". Dar recunosc, in tinerete faceam si dintr-astea.
De pe la vreo 12-13 ani merg la Inviere. La mine acasa, la Boroaia. Sau mai bine zis mergeam.
Anul asta am zis ca decat sa-mi dea foc la haine smeritii enoriasi care te calca pe tenisi, te imping ca se tem sa nu se termine fitilu' la lumanarea popii, am preferat sa stau acasa.
Mersu' la Inviere e un fel de sport extrem. Dupa ce le-a dat popa lumina, tre' sa mearga cetatenii buluc acasa, printre injuraturi care mai de care mai pioase ( 'tu-ti gura mamii tale care ai lasat masina aici ca crap de foame), ca s-a dat startul la oi, cozonaci si oua.
Asa e "religios".
Taiem mielu', bagam in noi ca-n tancurile rusesti si bem muuuult, ca doar s-a dat liber, nu?
De pe la vreo 12-13 ani merg la Inviere. La mine acasa, la Boroaia. Sau mai bine zis mergeam.
Anul asta am zis ca decat sa-mi dea foc la haine smeritii enoriasi care te calca pe tenisi, te imping ca se tem sa nu se termine fitilu' la lumanarea popii, am preferat sa stau acasa.
Mersu' la Inviere e un fel de sport extrem. Dupa ce le-a dat popa lumina, tre' sa mearga cetatenii buluc acasa, printre injuraturi care mai de care mai pioase ( 'tu-ti gura mamii tale care ai lasat masina aici ca crap de foame), ca s-a dat startul la oi, cozonaci si oua.
Asa e "religios".
Taiem mielu', bagam in noi ca-n tancurile rusesti si bem muuuult, ca doar s-a dat liber, nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)